Mau Jadi Jagoan? Pake Mastin

Gk tau kenapa seminggu terakhir ini temen-temen gw pada jauhin gw gitu, gw dikucilin dari mereka(huhuhuhuuu). Gw mencoba untuk introspeksi diri cari tau apa yg membuat mereka pergi meninggalkan gw sendirian disini tanpa bayangmu, tapi percuma tiap kali gw nanya, mereka gk pernah jawab malah mereka membalas dengan bahasa isyarat dan ludahan dahak kental dengan hinanya pada gw, gw yg dari kecil trauma sama dahak langsung lari kegirangan ketika dahak temen gw melayang dengan indah dan manja di sebelah tenggara pipi gw. Di sinilah gw mulai marah dan mencoba bangkit dari keterpurukan main togel. Dgn informasi di jaman sekarang yg sangat berkembang dan sangat mudah didapat gw pun cari bagaimana cara membunuh temen-temen gila di mbah Gagil. Dan akhirnya gw berhasil nemuin yaitu dgn menularkan virus vanu cap kaki 3 nelayan (virus yg sangat berbahaya yg pernah ditemukan). Ke esokan harinya gw dengan segenap jiwa dan raga menghadapkan hati, jiwa dan raga gw untuk gk mandi demi ngumbuhkan vanu dibadan gw untuk di tularkan ke temen-temen gw biar mereka semua mati klw gk mati minimal lah mukanya jadi mirip upil. Vanu yg tumbuh di badan sexy gw, gw ambil selnya dan gw teliti selama 3 tahun dan melakukan beberapa percobaan yg sangat-sangat biasa. Gw udah fix yakin sama khasiat virus vanu ini karena gw udah pernah coba nyampurin berak gw di makanan mereka tapi mereka gk mati malah makin ngondek dan setelah gw campurin virus vanu gw, gw berhasil diangkat jadi ketua RT.

Persiapan yg sangat-sangat maksimal membuat gw yakin 10% rencana gw akan berhasil. Seminggu kemudian gw mengeksekusi rencana gw *liatin suasana sekitar kantin sekolah takut tiba-tiba ada penampakan*. Dengan pakaian balet lengkap gw mengendap-endap masuk ke warung mie langganan temen-temen gw, dgn gaya teroris kesurupan arwah setan udig gw masukin virus vanu gw kedalam mie nya lalu gw aduk-aduk sampai ngiler, tapi sebelum gw campurin itu virus gw makan dulu mie nya biar jerawat-jerawat dan kumis gw hilang semua. Takut ketauan gw langsung sembunyi di balik jemuran si ibu kantin. Setelah 7 menit menahan pup waktu yg gw tunggu-tunggu pun tiba, mereka datang dgn penuh pesona dan makan mie si ibu kantin dengan kesurupan dan penuh suka cita, tapi keliatannya hingga detik ke 8 belum ada yg ayan atau boker di lantai. Gw yg gk terima sama kejadian ini langsung koprol ngeliat ke dalam kantin dan ternyata oh ternyata mie yg gw campurin virus vanu itu dimakan sama si Budi, anaknya si ibu kantin seketikan pula si Budi ditumbuhi vanu-vanu ganas yg hampir meredang nyawanya, gw yg kaget langsung ngorek-ngorek udel dan untung aja di udel gw ada mastin....mastin good......mastin good.....(mastin gw ngeluarin cahaya).

“Aaaaaarhtt panas..buseeeet...!!! :* ”, teriakan Budi membahana hingga penjuru kebun binatang.
“Sabar Bud! gw olesin mastin gw ke badan loe biar loe engga mati!”, jawab gw.
“Cepet Bang.... gw takut ketauan sama pacar gw, klw tau badan gw banyak vanunya dia bisa mutusin gw tiba-tiba!!”.
“Ok Bud!”, jawab gw lantang.

Gw yg takut si Budi diputusin pacarnya langsung beraksi dgn adegan slowmotion gw pegang tutup mastinnya, gw puter tutup mastinnya ke kanan dgn perlahan, dan gw guyur si Budi pake mastin sampai ilernya keluar.

Dan gw pun berhasil menyelamatkan nyawa anak ibu kantin gw sendiri (huhh lega rasanya).

Kepala sekolah, bapak dan ibu guru, guru-guru PPL, karyawan dan staf serta temen-temen gw yg lagi di kantin pada ngasih standing applause dari belakang gw kayak jagoan pembela kebenaran yg barhasil menyelamatkan bumi dari monster gila, ada juga yg nangis terharu ngeliat aksi gw yg sangat menginspirasi dan sangat mendidik. Mereka pun menyadari bahwa Alif udah berubah dari Alif yg dulu jadi Alif yg sekarang yg sangat pemberani dan akhirnya kami pun berteman kembali seperti dulu.